作者：南小希
来源：曾奇峰心理工作室
ID：zqfxlgzs
为什么我总是不被喜欢？
很多人都有这样的体会，觉得自己是不被他人喜欢的：
很难融入他人，总感觉自己形单影只、不受欢迎；
是人间 “小透明” ，在人群中总是最不起眼、最容易被忽略的那个；
过于在意他人看法，很小心、努力地维护关系，可总是换不回对方相同的对待；
没有被他人坚定地选择过，从没有过深入的友谊和难忘的爱情；
……
“我为什么很难被人喜欢？”也许，这是藏在很多人心底的遗憾和谜题。
我的周围也有一些这样的人。
有个朋友A对我说，她从来没有体验过被异性喜欢的感觉。她觉得这是一个很大的人生缺憾。
我曾经有个来访者B，她是一个外表很开朗、很主动的人。可奇怪的是，人们一旦与她相熟，就会开始渐渐疏远她。
在多年前，曾经遇到一位部门领导C，他团队下面的人几乎无不讨厌他，导致大量人员离职，最后他自己也被公司开除了。
他们表面上有一个共同点：难以被人喜欢 。
可是，再深入走近后，还会发现潜藏在他们生命深处的另一个共同点：他们在童年就没有被养育者喜欢过。
也许，你正在教别人不喜欢你
朋友A说，她从来没有过被一个人放在心上的感觉，也没有和任何异性建立过深度的连接。
她非常讨厌一段段关系将死不死的样子，而她遇到的男人，无疑都是对她不上心的。
她会遇到冷暴力的男人、用没有温度的短信维持表面关系的男人。
她遇到的关系很容易死亡，也难以维持下去。
像玻璃一碰就碎，像窗户纸一捅就破，也如同枯枝上挂着的败叶随风飘散，那些人一转身就变得冰冷。
可是，与她深入沟通过才发现，她在与异性互动过程中，一旦相互靠近，她就会无意识做一些让别人不喜欢她、慢慢远离她的事。
而来访者B是一与人相熟就被人疏远的人。
她曾说道，在一个团体沙龙里，她在很多陌生人面前袒露了自己心底最深处的童年悲伤，哭得泣不成声，停不下来。
可是，大家面对这样的情景却没有表现出 “同情” ，反而都三三两两起身离开了。
她很失望：人心怎么这么残酷，难道不能有点同情心吗？
可是，在咨询室听到这件事后，咨询师也产生了互补性反移情：开始懂得了与她相处和互动的那些人的感受。
因为：她会在人群中做出不恰当的深度自我暴露。
她很难分清什么样的关系才是安全的、什么样的关系可以在其中袒露和具体交流到哪里。
同时，她的边界意识模糊，将他人都当成了应该照顾自己的人。
而部门领导C早年有很多被抛弃的创伤性体验，才会将下属的离开看成一次次抛弃他的经历。
而他自己待人刻薄，很少给人发展空间，是因为他太害怕自己的付出仍然会换来别人的离开。
可是，同时他也在用事实不断验证自己果然是会不断被人抛弃的。
所以，很多时候，我们对待一个人的方式、对一个人产生的情感和态度，某种程度上其实是被这个人 “教会” 的。
因为，你曾被不喜欢过
而那些没有被喜欢过的人，其实是很容易在他们身上嗅到一些早年就散发出的气味的。
“一个人的现实人际关系，是TA的内在客体关系向外投射的结果。”
朋友A与异性的关系，就是她和她父亲关系模式的再现。
在她的记忆中，父亲是捕捉不到、没有真实形像的，像一团冰冷的空气。
她很努力去搜寻关于父亲在童年给自己留下过的点滴温暖，但是没有任何记忆。
成年后，她与父亲也基本不联系。
有时候父亲打电话来，每次只是非常简短而重复的几句话：“饭吃饱了吗？要买点菜吃……”
然后匆匆挂掉，好像多说一句，单薄的情感就会支撑不住，垮塌下来。
他们并没有实质的情感连接。父亲也从不关心女儿在生活中真正在经历什么痛苦和困难。
她说：他是一个没有任何父亲的功能、自身也严重缺少安全感的人。
他要维系和确认的，是这个女儿没有与他断绝关系、没有从他生命里消失，仅仅这样就够了，但他给不了她爱和温暖。
浅薄、不被真正在意的、表层的关系，这些是她在异性身上感受到的，也是她和她父亲关系的再现。
成年后，她无意识把所有遇到的异性都变成了父亲的样子，他们都不知不觉会像他的父亲那般对待她。
像朋友A那样，其实很多人都在现实的关系中不停地复制童年的关系模板：
比如为了追求喜欢的女生、跑到女生宿舍为对方洗衣服的男生，用讨好他人的方式建立关系。
可是这种讨好往往被人嫌弃，甚至侵蚀了恰当的心理距离、对他人造成了入侵。
比如缺少情绪价值和正能量的人，对朋友掏心掏肺、倾尽一切，别人却依然转身离去。
比如很 “作” 的女朋友，不停验证关系是否可靠，不断考验关系边界到底在哪里，直到把一个个男朋友全部 “作” 跑。
比如情感淡漠、内心自恋、把他人当成性工具的男人，在伤害过很多人之后，在孤寂的深夜由衷地感受到空虚和来自世界的恶意。
还比如明明内心很孤独的人，就是难以敞开心扉，而且容易用攻击的方式表达需要。
所以，早年缺少关爱的人，可能会把成年后的自己变成 “兴奋型客体” ，会缺少边界地不断向别人付出和讨好，潜意识里其实是在弥补自己童年缺少的爱。
童年没有被喜欢过的人，也有可能会把自己变成 “挫折型客体” ，不断让别人受挫、让别人不好过，以重复自己不被喜欢和被抛弃的体验。
是啊，没有被他人好好放在心上过的人，一时半会儿又如何懂得在与人相处的时候，让对方来好好爱自己呢？
于是，很多人终其一生都在寻找那种被他人接纳、认可和喜欢的感受，却在不断受挫，于是渐渐对关系失望，产生了很多负面信念：
我是一个糟糕的人；
我不相信亲密关系，所以我会选择孤独终老；
所有人都是不可靠的，我唯一能依靠的就只有自己；
……
于是，很多人与外部的连接发生了断裂，用防御性的姿态切断与外部世界的联系，把这个世界变成了一个没有爱、温暖和互动的荒原。
也有人执着地表达着对他人的需要、留恋着残存的温度，却在这个过程中不断重复受伤的体验。
“有很多人删除了我的微信” ，来访者B黯然地说：“但我对于这些曾经出现过的人，哪怕他们删了我，我仍然不舍得将他们的痕迹删除。”
这是让我极伤感的表达。撤退和不具适应性的人际尝试，将人封锁在了一个爬不出的深渊里。
现在请你开始喜欢自己
可是，又会有什么深渊是真正难以逾越的呢？
如果要走出这个深渊，那么，在没有人喜欢自己的时候，开始喜欢自己吧。
喜欢自己，是先不去寻找别人，而是首先努力去寻找自己。
很多人都可以通过发展顺应内心的兴趣、找到滋养自己的事情，从而真正找到自己。
比如可以通过思考、创作和输出，让自己拥有自成系统的内在。
比如曾经与痛苦、孤独和贫穷相伴的罗琳，在咖啡馆的一隅天地里，创造了哈利波特。
向内寻找，让我们成为有独立运转轨道的小行星，与他人保持着互不干扰、却又相依的秩序。
内在的能量便开始慢慢凝聚，使我们有了喜欢自己的底气。
喜欢自己还有另一种方式：去建立一段 “人造” 的被喜欢的关系——咨访关系。
来访者可以在咨询关系中体会到被接纳、被理解、被喜欢，再将这种被喜欢过的感觉泛化到生活中，让咨询室中感受的温暖弥散到更广阔的空间。
于是，我们慢慢会发现，发自内心喜欢自己的人，也会渐渐吸引别人来喜欢自己。
朋友A仍然还没有遇到那个生命中的男人。
但是她随着成长和变化，已渐渐成为那个自洽、悦纳自己、充满喜悦的人。
她的眉头渐渐舒展，也吸引了越来越多愿意走近她的朋友，正向美好的事也越来越多。
“我最喜欢米沃什的一首诗，名字叫做《礼物》。” 她说。
这首诗中有三句是这样写的：
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦。
昨日之深渊，今日之浅谈。
每个人都带着走出这个黑暗深渊的强大力量。这种力量，让我们把生命中的痛，变成礼物。
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